شما را نمی‌دانم، اما من بسیاری از عمرم را با این فرض سپری کردم که روابط چیزی است که شما فقط از طریق تجربه و آزمون و خطاهای زیاد درباره‌اش یاد گرفتید. به نظر نمی رسید آنها چیزی باشند که بتوانید روی آن مطالعه کنید. معلوم شد من کاملا اشتباه کردم توانایی شریک و دوست خوب بودن چیزی نیست که شما با آن به دنیا آمده اید – این یک مهارت آموخته شده است و همه ما می توانیم هر از گاهی آن را تقویت کنیم. از این گذشته، عوامل بسیاری بر نحوه عملکرد ما در روابط تأثیر می‌گذارند، از چمدان‌های گذشته گرفته تا سبک‌های ارتباط شخصی، و هرچه بیشتر درک کنید، برای برقراری ارتباط واقعی با دیگران و نشان دادن در آنها مجهزتر خواهید بود.
راه های مختلفی برای غوطه ور شدن در ~آموزش رابطه~ شما وجود دارد. کتاب های رابطه یک راه هستند، از جمله کتاب هایی که توسط متخصصان روابط مانند زوج درمانگر، مشاور و روانشناس نوشته شده است. در زیر، برخی از کتاب‌های رابطه‌ای را بیابید که افراد (از جمله خودم) به تازگی آنها را برای یادگیری بیشتر درباره خود، نحوه ارتباط ما با دیگران و اینکه چگونه می‌توانیم به عنوان شریک و دوست بهبود ببخشیم، بسیار مفید یافته‌اند.
- پیوست شده توسط Amir Levine، MD، و Rachel Heller، MA
نظریه دلبستگی اساساً بیان می‌کند که همه ما یک سبک دلبستگی متمایز داریم که بر نحوه رفتار ما در روابط تأثیر می‌گذارد: دلبستگی مضطرب، که در آن احساس امنیت در یک رابطه برای شما دشوار است و احساسات شریکتان نسبت به شما. دلبستگی اجتنابی، که در آن اغلب افراد را از خود دور می کنید تا از خود و استقلال خود محافظت کنید. و دلبستگی ایمن، جایی که با صمیمیت احساس راحتی می‌کنید و زمان آسانی برای برقراری ارتباط با دیگران دارید. پیوست می تواند به شما کمک کند سبک دلبستگی خود را تعیین کنید – و در نتیجه مشکلات رابطه شما از کجا ممکن است ناشی شود – و نکاتی را در مورد نحوه برخورد به اشتراک می گذارد. - همه چیز درباره عشق توسط قلاب زنگ
من نمی گویم که بینش بل هوکس در مورد عشق ممکن است زندگی شما را تغییر دهد، اما این را هم نمی گویم. او می نویسد: “کلمه “عشق” اغلب به عنوان یک اسم تعریف می شود … با این حال همه ما اگر از آن به عنوان فعل استفاده کنیم بهتر دوست خواهیم داشت” و بر استدلال اصلی او تأکید می کند که جامعه نمی تواند الگویی برای یادگیری عشق ورزی به ما ارائه دهد. . او از تاکید اجتماعی بر عشق رمانتیک و جنسی عقب نشینی می کند و در عوض خوانندگان را به چالش می کشد تا از بدبینی شفا پیدا کنند و عشق را به عنوان یک عمل مراقبت، شفقت و قدرت که می تواند همه بخش های زندگی ما را بهبود بخشد، بپذیرند. - هفت اصل برای عملی کردن ازدواج اثر جان ام. گاتمن، دکتری.
اگر نام او را نشنیده اید، جان گاتمن روانشناس یکی از برجسته ترین متخصصان ازدواج است. او بیش از 200 مقاله دانشگاهی منتشر شده و بیش از 40 کتاب نوشته و به همراه همسرش جولی گاتمن، برنامه ملی آموزش بالینی را در زوج درمانی به روش گاتمن طراحی کرده است، رویکردی که توسط بسیاری از زوج درمانگران مورد مطالعه قرار گرفته است. همه اینها به این معناست که او یک جور بزرگ است و کارش ارزش خواندن دارد. «هفت اصل برای مؤثر ساختن ازدواج» شاید یکی از شناخته‌شده‌ترین کتاب‌های او و نقطه اوج تحقیقات او باشد. با وجود عنوان، بسیاری از خوانندگان آن را طرحی مفید برای انواع روابط متعهدانه، نه فقط ازدواج، می دانند. - Not Niceتوسط عزیز Gazipura، MD
عنوان کامل این کتاب خوب نیست: مردم را از خوشحالی، سکوت، و احساس گناه بازدارید و شروع به صحبت کردن، نه گفتن، جسورانه پرسیدن و بدون عذرخواهی خود بودن کنید ، که به نوعی لقمه‌ای است اما تقریباً به طور خلاصه دلیل این کار را نشان می‌دهد. مفید از این گذشته، زمانی که در روابط خود احساس قدرت نمی کنید که آزادانه صحبت کنید، ایجاد ارتباطات معتبر دشوار است. Not Nice نکات کاربردی برای پشت سر گذاشتن تمایلات و ناامنی های خوشایند مردم دارد . - Fed Up: Emotional Labor, Women, and the Way Forward اثر جما هارتلی
شما ممکن است با مقاله ویروسی نویسنده «زنان ناخوشایند نیستند – ما فقط خسته شده‌ایم» آشنا باشید، که به مفهوم کار نامرئی و احساسی می‌پردازد. این کتاب بیشتر به این مفهوم می پردازد، و همچنین راهنمایی هایی در مورد چگونگی ایجاد تعادل نابرابر کار عاطفی در روابط ارائه می دهد – که به نوبه خود ممکن است به شما در برقراری ارتباط بهتر با چالش های رابطه کمک کند.
- دوستی بزرگ توسط آمیناتو سو و آن فریدمن
از مجریان پادکست پرطرفدار «دوست دخترت را صدا کن»، «دوستی بزرگ » تمام راه‌های شکل‌گیری، به چالش کشیدن و حفظ دوستی‌ها را بررسی می‌کند – و از خوانندگان می‌خواهد که زمان و انرژی خود را برای حفظ پیوندهای دوستی صرف کنند، همانطور که ما می‌گوییم، یک شریک عاشقانه متعهد این کتاب به هیچ وجه روشی نیست، اما از طریق تجربیات خود نویسندگان، و همچنین مصاحبه با دوستان و کارشناسان، چیزهای زیادی برای یادگیری وجود دارد. - چیزهای زیبای کوچک نوشته شریل استرید
این مجموعه از ستون توصیه‌های The Rumpus’s Dear Sugar توسط Strayed ممکن است کتاب روابط معمولی شما نباشد ، اما بینش Strayed در مورد مشکلات خوانندگان مملو از درس‌های زندگی است که باعث می‌شود بخواهید در همه زمینه‌ها، از جمله در روابطتان، بهتر عمل کنید. - انیاگرام عاشق اثر استفانی بارون هال
آیا طرفداران دیگری از انیاگرام در خانه وجود دارد؟ به عنوان یک علاقه‌مند به آزمون شخصیت، من همیشه دوست دارم از کهن الگوهای شخصیتی مانند انیاگرام و مایرز-بریگز (نوع 4 و INFJ، اینجا!) به‌عنوان طرح‌هایی برای بهبود خود استفاده کنم . اگر با نوع انیاگرام خود ارتباط برقرار می کنید، انیاگرام در عشق ممکن است مانند توصیه های رابطه ای باشد که به طور خاص برای شما طراحی شده است. - کودکان بزرگسال والدین نابالغ عاطفی توسط لیندسی سی گیبسون، روانشناسی.
بسیاری از مردم تا اواخر عمر متوجه تأثیر تربیتشان بر روی آنها نمی شوند، و حتی در آن زمان می تواند یک سفر آرام و گل آلود باشد. بسیاری از افرادی که می‌شناسم – از جمله خودم! – این کتاب را به‌خاطر نحوه بیان تظاهرات رایج احساسات پایدار خشم، تنهایی ، خیانت یا رها شدن (فقط این قسمت از یک توییت ویروسی اخیر را بخوانید) یافتند که زندگی را تغییر می‌دهد. . در قلب خود، این کتاب در مورد درک روابط ناسالم و آسیب رسان دوران کودکی شما به منظور ایجاد بهتر روابط جدید مثبت در حال حاضر است. - چگونه یک بزرگسال در روابط باشیم اثر دیوید ریکو
چگونه یک بزرگسال در روابط باشیم ، کهنه‌کار اما خوب، از ذهن آگاهی به عنوان دریچه‌ای برای نزدیک شدن به روابط استفاده می‌کند. دیدگاه ریکو از “عشق آگاهانه” همه چیز در مورد این است که چگونه از طریق پنج مفهوم اصلی: توجه، پذیرش، قدردانی، محبت و اجازه دادن، شریک بهتر و دوست داشتنی تر باشیم. - شجاعت عالی: چگونه شجاعت آسیب پذیر بودن شیوه زندگی، عشق، والدین و رهبری ما را تغییر می دهد اثر برنه براون
ممکن است براون را از سخنرانی وی در TED، “قدرت آسیب پذیری” بشناسید. اگر این کار را بکنید، می دانید که خرد او در مورد آسیب پذیری با روابط معتبر همراه است. Daring Greatly درباره همه اینها و بیشتر است، و من آن را به کسانی توصیه می کنم که ترس از صدمه دیدن، مواجه شدن با طرد شدن یا ظاهری کمتر از ایده آل مانع ایجاد پیوندهای معنادار شده است. - چگونه عاشق کسی شویم اثر مندی لن کاترون
آن مقاله مشهور نیویورک تایمز ، “برای عاشق شدن با هر کسی، این کار را بکن” را به خاطر دارید؟ می‌دانید، مطالعه‌ای که آن مطالعه را مورد بررسی قرار داد و شرکت‌کنندگان به مجموعه‌ای از 36 سؤال شخصی صمیمی پاسخ دادند و در عین حال ارتباط چشمی خود را حفظ کردند. خوب، نویسنده آن مقاله از آن به عنوان نقطه پرش برای این خاطرات استفاده کرد، جایی که او عشق و صمیمیت را از طریق ترکیبی از علم و تجربه شخصی بررسی می کند. ممکن است بیشتر انتقاد فرهنگی باشد، اما هر رمانتیک (یا بدبین) با چند درس آموخته کنار خواهد رفت. - شجاعانه دوست داشتنی توسط الکساندرا اچ. سولومون Ph.D.
برخلاف بسیاری از کتاب‌های خودیاری روابط، Loving Bravely تقریباً به طور کامل بر روی شما تمرکز می‌کند: تاریخچه شخصی شما، الگوهای روابط شما، نقاط قوت و ضعف شما، و هر چیز دیگری که به عملکرد شما در یک رابطه کمک می‌کند. این شما را از طریق کار درونی لازم برای خودآگاهی بیشتر راهنمایی می کند – که نه تنها به شما کمک می کند شریک بهتری برای دیگران باشید، بلکه حامی دلسوزتری برای خود نیز باشید. - کنشگری لذت اثر آدرین ماری براون
اگرچه این کتاب بسیار بیشتر از یک کتاب ساده در مورد ارتباط و روابط است، اما برای هر کسی که می‌خواهد در زندگی دیگران تغییر ایجاد کند، خواندن آن ضروری است . براون از طریق بینش خود در مورد پایدار کردن عدالت اجتماعی از طریق لذت، به خوانندگان می آموزد که چگونه از توصیه های اساسی ماسک اکسیژن خود را قبل از کمک به دیگران پیروی کنند . این کتاب زیبا ممکن است به شما احساس آمادگی بهتری برای تقویت همه ارتباطات خود بدهد، مهم نیست که چه نوع رابطه ای است. - منظورتان را بگویید: رویکردی آگاهانه به ارتباطات غیرخشونت آمیز نوشته اورن جی سوفر
منظورتان را بگویید به همان اندازه که به نحوه گوش دادن نیز مربوط می شود. سوفر از تمرکز حواس و اصول ارتباط غیر خشونت آمیز استفاده می کند تا به خوانندگان آموزش دهد که چگونه سبک های ارتباطی سالم و رضایت بخشی را ایجاد کنند – مهارتی ضروری برای هر رابطه. - چگونه در جهان یک شخص باشیم اثر هدر هاوریلسکی
اگر از طرفداران The Cut’s Dear Polly هستید، از قبل می دانید که هاوریلسکی در کمک به دیگران برای عبور از قلمرو آشفته روابط انسانی مهارت دارد. How to Be a Person in the World مجموعه‌ای از پرسش‌ها و پاسخ‌های کاملاً جدید است که به صورت آنلاین یافت نشد (اگرچه تعدادی از بهترین موفقیت‌های ستون در آنجا وجود دارد). - زبان بسته: ارتباط گشودن در رابطه جنسی، تناقض و روابط اثر استلا هریس
چه در یک شراکت متعهد رابطه جنسی داشته باشید یا نه، ارتباط کلیدی است. مربی و مربی جنسی، هریس توصیه‌های ساده‌ای برای درخواست آنچه می‌خواهید (و اگر نمی‌دانید آن را بفهمید)، و همچنین راهنمایی‌هایی برای عبور از شرم، ناامنی، و ناهنجاری ارائه می‌دهد. چون، هی، حتی اگر بخواهید ارتباط جنسی مثبتی داشته باشید، همیشه ساده ترین کار در دنیا نیست.
- هنر نمایش توسط ریچل ویلکرسون میلر
دوستی‌های بزرگسالان با انواع چالش‌های دشوار همراه است، از ایجاد مرزها گرفته تا درخواست نیازهای ما، و این راهنما توصیه‌های مرتبطی برای همه آنها دارد. به دو بخش تقسیم می‌شود – برای خود و نشان دادن دیگران – هنر نشان دادن به ما یادآوری می‌کند که تا زمانی که مراقب خودمان نباشیم، نمی‌توانیم در مراقبت از عزیزانمان خیلی خوب باشیم. - چگونه مجرد و شاد باشیم نوشته جنی تایتز، Psy.D.
به همان اندازه که هر رابطه ای مهم است این است که چگونه وقتی مجرد هستیم (و نمی خواهیم مجرد باشیم) خود شفقت و عشق به خود را تمرین کنیم. تایتز با تکیه بر تخصص خود به عنوان یک روانشناس بالینی، نکات عملی دوستیابی و رابطه را با هزاران افسانه شکن و شفقت ترکیب می کند. اگر تا به حال خود را به خاطر مجرد بودن مورد ضرب و شتم قرار داده اید، چگونه مجرد و شاد باشیم مانند باهوش ترین دوست شماست که شما را از مارپیچتان خارج می کند. - دوستی: چگونه روابط دوستانه را برای سلامتی و خوشبختی مادام العمر عمیق کنیم اثر شستا نلسون
ایجاد دوستی‌های عمیق و حمایت‌کننده که پایدار باشند، آسان نیست، به‌ویژه نه در جامعه‌ای که به‌طور فزاینده‌ای تنها و از هم گسسته است که بسیاری از ما را فرسوده می‌کند. نلسون توصیه هایی در مورد چگونگی تحقق آن به اشتراک می گذارد، که ریشه در این باور دارد که دوستی ها نیازمند فداکاری، تعهد و آسیب پذیری زیادی هستند.